心理学家阿德勒曾说：“幸运的人一生都被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。”

当有一天，你发现那个曾经活泼开朗的小孩，突然变得自卑、胆小怯懦，整天唯唯诺诺，不敢和别人大声说话的时候……

不要怪他，这一切的因，很能在父母。

一、父母最容易忽视的3个细节

自卑的种子，不是突然种下的。而是父母潜移默化的结果。

那些你忽略的细节，可能正在塑造一个自卑的孩子。

第一个细节：情感被忽视。

孩子自卑的第一个源头是：我不重要。

孩子兴冲冲地跑过来：“妈妈你看，考了满分！”你头也不抬：“嗯，别骄傲。”孩子摔倒了，委屈地哭了，你说：“有什么好哭的”。

心理学中，有一个词叫做“情绪剥夺”（emotional deprivation）。

什么意思呢？当孩子主动表达喜悦、难过、委屈、愤怒时，父母没有给予及时的回应和接纳，甚至会加以压制。这种感觉剥夺对儿童的影响更为深远，孩子会误以为“我的感受不重要”“我的需求是多余的”。

从心理学的角度看，最深的孤独，不是没有人陪伴，而是父母就在你面前，却不懂你。 

当孩子的情绪没人接住，他的存在感也会随之消减，自卑便在无声中扎根。

第二个细节：比较式沟通。

“你看看人家小明，考试又是第一名。”“你表妹比你小两岁，钢琴都过八级了。”

这些话，父母说出来是为了激励孩子。但孩子听到的，却是另一层意思：你不够好。你不如别人。你让我失望了。

比较式沟通本质上是传递了一个信息：“你不够好”。 

而我们需要知道，对一个孩子来说，父母就是他的整个世界。当父母觉得“别人家的孩子更好”时，孩子就会觉得自己在父母眼中是不被认可的。

这就是孩子自卑的第二个源头：我不够好，我不配被爱。

第三个细节：习惯性否定。

知乎上有个热门帖子：“为什么我总觉得自己很糟糕？”

回答里最高赞的一个是：“因为从小到大，无论我做什么，我爸妈总能找到否定我的理由。”

这种习惯性否定，会让孩子形成“习得性无助”。当一个人长期被否定时，他会逐渐丧失尝试的勇气和自我价值感，变得自卑、退缩、不敢表达自己。

并且，孩子在家庭中接收到的否定信号越多，他的自我价值感就越低。

这三个细节，单独看都不算什么大事。没有哪个父母是故意的，没有哪个父母不爱自己的孩子。但正是这些细节，日复一日地在孩子心里刻下了自卑的烙印。

二、父母，是孩子的一面镜子

心理学家科胡特说过一个非常重要的理论：孩子通过父母的眼神，来确认自己的存在和价值。

父母是孩子最初的那面镜子。孩子从这面镜子里，看到自己是谁，看到自己值不值得被爱，看到自己有没有能力。

如果这面镜子是温暖的、肯定的、欣赏的，孩子就会看到一个可爱的、有价值的、有能力的自己。如果这面镜子是冷漠的、挑剔的、否定的，孩子就会看到一个不可爱的、没有价值的、无能的我。

那么，作为父母，如何成为一面好的镜子？我给大家三个具体的建议。

1.看见孩子的情绪

孩子主动向你分享喜怒哀乐时，请放下手机，认真地倾听，而不是敷衍地“嗯”一声。

当他难过时，不要说“这有什么好哭的”，而是说“我看到了你的难过，我愿意陪着你”。

美国儿科学会的研究显示，父母专注的陪伴和积极关注，是孩子建立自我价值感的基石。当孩子表达情绪时，被接住、被理解，他才会确认“我的感受是重要的”。

2.看见孩子的进步

每个孩子都是独一无二的。试着把“别人家的孩子”从你的语言里删掉，告诉他：“你是你，不需要成为任何人。”

这能保护孩子自尊心的完整性，避免他因为被比较而陷入自我否定。

要看见孩子进步的过程，而不是和其他人做比较。

每个孩子都有自己的节奏。他不是在跟别人比赛，他是在跟昨天的自己比赛。

当你看见他的进步，而不是他和别人的差距，他就会知道：我不用成为别人，我只需要成为更好的自己。

3.接纳孩子的全部

很多父母能做到“有条件地接纳”：你考得好，我爱你；你听话，我爱你；你让父母有面子，我爱你。

但孩子需要的，是“无条件的接纳”。无条件的接纳，不是说纵容孩子的一切行为。而是说：我不认同你的行为，但我依然接纳你这个人。你做错了事，我会纠正你，但不会否定你这个人。

当孩子感受到这种无条件的接纳，他内心的安全感就建立起来了。他知道，不管发生什么事，都有一个安全基地在等着他。这种安全感，是自信心的根基。

有这么一个故事：曾经有一个小男孩，对着月亮开心地跳啊跳啊。

看到这一幕，妈妈好奇地问：“你在干什么呀？”

男孩指着月亮，兴奋地说：“我要跳到月亮上去。”

面对男孩的童言无忌，妈妈没有嘲笑和否定，反而笑着说：“很好呀，但你要记得回家吃饭哦！”

多年之后，电视上播放了第一个登上月球的人，这个人正是当年那个小男孩，阿姆斯特朗。

父母接纳孩子，倾听孩子，给予陪伴，能让孩子爆发出巨大的能量。

最后，引用心理学家温尼科特说的一句话作为结尾：“父母不必完美，但要在孩子需要时成为那个‘靠得住’的人。”

愿你成为那个孩子靠得住的人。共勉。

本文转载自公众号“杨博士说心理”