你的身边有没有“老实人”？看上去脾气很好，几乎不生气，不发脾气，也不吵架。

在外面的人看来，是一个特别好的“老好人”，但实际上你跟他生活过一段时间，你才会发现他是一个“假好人”，会让你特别难受，不断消耗你，吞噬你的能量。

一、“假好人”对你的隐形攻击

心理学家托马斯·摩尔就曾在其著作《灵魂的黑夜》中说过一个观点：

你要去和那些能够表达愤怒的人做朋友。

为什么？

因为当一个人不会表达愤怒，不表达自己的情绪，那么他的情绪就会用另外的形式进行攻击。

在亲密关系中，攻击有三种表现形式：主动攻击、情绪抽离和被动攻击。

1、主动攻击。

就是我们通常说的直接发泄，包括暴力的语言和行为，比如批评、指责、怪罪、威胁等。

2、情绪抽离。

所谓情绪抽离，就是生活中的冷战，比如“四不”原则，不理睬、不沟通、不示好、不和解。为了方便理解，举一个简单的例子：

比如你批评你的丈夫在室内抽烟，但他依旧我行我素，对于你的批评和不高兴，他在整个过程中完全不回应你，就像根本没有听见你说话一样。

但你分明能从他的状态中，能够看到他对你的不满和不屑。

3、被动攻击。

而被动攻击，则是一种相对隐蔽的攻击。往往有这3个特性。

第一个，愧疚诱导。

对方通过装可怜、苦肉计来激发你的负罪感，甚至自伤自残，让你产生罪恶感，从而进行愧疚诱导。

第二个，用“开玩笑”等方式来进行遮掩。

作为人，我们一直在自动地“解读”他人的反应，并以一种既与当前情境相适应又在某种程度上满足我们自身目前需求的方式来做出回应。但有时我们会接收到一些混乱的信息，比如口头上说着某些话只是“一个玩笑”，但你能明显感觉到对方的恶意，你知道那明明不是玩笑。

他们将伤人的话伪装成“只是一个玩笑”或“戏言”，让你无法找到一种合理的途径来发泄或报复。

第三个，消极对抗。

比如很多孩子做事拖拉，这在心理学上也是被动攻击。

比如你让孩子写作业，孩子会有这样的想法：你知道你们家长让我有多不爽吗？我讲道理又讲不过你们，干又干不过你们，我没有其他办法反抗你们，但是我作业做不完行吧？作业做不好行吧？

有什么能让父母暴跳如雷？孩子发现作业做不完，考试考不好，是攻击父母的最好方式。

所以，被动攻击是非常不好的行为。所以这也是判断一个人是真好人还是假好人的方式。假好人最让别人煎熬，消耗他人能量，让人敬而远之。

二、3个办法，应对“假好人”

那么面对假好人，我们该怎么办？

1、正确表达自己的情绪

首先，正人先正己，我们自己不要成为一个不会表达情绪的人。

如果在一段关系里，双方总是不能直接表达愤怒和不满，关系就会变得越来越糟糕。

我们不应该期待自己身边，有一个从来不表达愤怒的人，同时，我们也不要去做这样的人。

由此，托马斯·摩尔也说过：

“当一个人能清楚明白地表达出愤怒，他就能为一个人和一段关系作出很大的贡献。”

所以，当我们有什么情绪，需要直接表达出来。

2、不配合。

如果你身边有那些被动攻击的人，你则要掌握应对的方法。

其中一个最核心的应对原则是：不配合对方的剧本，把球稳稳留在他的场地上。

被动攻击者最擅长的，是把情绪包袱抛给你，让你替他愤怒、替他委屈、替他解决问题。你一旦接住，他就轻松了。所以任何应对策略，本质上都是在做同一件事：不接。

①冷战时，允许沉默。

比如，他跟你“沉默冷战”或“情绪抽离”时：你要允许沉默，但继续推进。

什么意思呢？对方不说话、不回应、用空气压你。这时候，你不要哀求对方：“你说句话”，也不要追问“你是不是生气了”。

而是正常做你的事，冷战需要两个人才能成立。你这边没有“冷”，只有“正常”，他的战术就失效了。

②面对愧疚诱导，不接受。

面对“可怜兮兮的受害者姿态”时：你也不充当拯救者。如果对方总是在说：“算了，反正我做什么都不对。”“我可能就是没用吧。”

你不要心软去哄：“你已经很好了。”

而是要温和但坚定地说：“你这样说我也很难接。如果你确实做不到，我们可以一起看看怎么调整。”

核心就是，被动攻击者经常用自我贬低来诱导你愧疚、进而让步。你不愧疚，这个套路就断了。你不回应，就已经赢了。

3、远离被动攻击的人。

当然，如果有选择的话，你要远离对你进行被动攻击的人。

被动攻击的人从来不会直接发火，他们只会在你满怀期待时“忘记”重要的事，在你需要支持时突然沉默，在你追问时笑着说“你想多了”。你永远在猜，永远在自我怀疑：是不是我太敏感了？是不是我不够体谅？

但这样，其实是一种权力游戏，把你困在“无法生气”的道德高位，再把所有关系的破裂都归咎于你的“小题大做”。然后让你自己内耗，消耗你的能量。

远离他们，你的能量就能蓬勃生长，获得新生。

最后总结一下，警惕身边的“老好人”。如何应对？正确表达自己的情绪、不配合被动攻击、远离消耗你的人。

本文转载自公众号“杨博士说心理”