你有没有这样的情况，结束一段关系后，迟迟走不出来，还经常失眠，一想到过去的事情就难过，也没有心思投入到现在的生活中，情绪一直很糟糕。

出现这样的情况，也意味着你只是在物理层面上结束了一段关系，而在心理层面，还没有结束一段关系。

那么，如何真正的结束一段关系？其实就是两个字：放下。

一、放下对如果的执念

很多人放不下一段关系，其实是因为内心有执念，总想着“如果”。

1922年，21岁心理系学生布鲁马·蔡格尼克(Bluma Zeigarnik)发现，威尼斯一家咖啡馆的服务生可以不借助任何工具记下客人冗长而复杂的点单。他们惊人的记忆力引起了蔡格尼克的好奇。她随即采访了这些服务生，却发现他们一下完单就想不起来刚才的点单了。一旦服务生把菜上齐，他就会把点单忘光。蔡格尼克后来成为了一名杰出的心理学家。

她在这家威尼斯咖啡馆里观察到的现象后来被称为“蔡格尼克效应”。

这个效应告诉我们，我们对那些没有完成的事情记得更清楚。

很多人走不出来，其中一个原因就是陷入了未完成情节。

一段感情时间很长，或者你觉得自己付出了很多，却没有得到期望的回报，没有得到一个好的结局，因此你的大脑会不断地纠结于此。

你觉得“只要差一点就能在一起”，就会不停地幻想“如果当初我做了某件事，结果会不会不一样”。这种未完成感会让你陷入无尽的执念中。

我们难以放下一个人，是因为我们美化了这段感情。你可能会认为他是世界上最完美的人，没有任何人能及得上他，但事实上他可能并没有你想象中那么完美。

所以，一定要更客观地看待这段感情。你要深深地认识到，以你过去的认知为基础进行自我评估，你已经尽了全力，做了所有该做的努力，然后就不要再纠结了。现在，你要着手的是今天、明天、后天、大后天……

不要在结束的关系上继续投入感情，这一点很重要。

二、放下依赖的习惯

另外，一些人之所以放不下一段感情，是因为有依赖的习惯。

一对情侣，在恋爱期的亲密关系会形成无数“习惯”，比如早上跟你说早安，下班了有人来接，睡前也会陪你聊天、遇到烦恼先找对方倾诉。这些习惯刻进了你的日常程序。

当习惯突然被打破，大脑会产生强烈的预测误差，不断提醒你“这件事没做”，导致持续的缺失感和痛苦。

其实，并不是感情戒不掉，而是依赖对方，你越依赖对方，就越有戒断反应。

从现代神经科学的角度来看，爱情就是一种内源性的“毒品”，是人体在各种神经递质的作用下产生的一种欣快感。睾酮素和雌激素决定着性吸引，去甲肾上腺素让人脸红心跳，多巴胺让人兴奋，产生强烈的渴求。内啡肽让人平静，感到安逸和满足。这里面最重要的爱情敲门砖就是多巴胺。如果你的某些特质能提升你的多巴胺浓度，对方就会对你“有感觉”。

恋爱的感觉，就是一种大脑被神经递质淹没的状态。失恋的痛苦，就是各种神经递质的浓度突然降低引发的“戒断反应”。

所以，一定要放下依赖的习惯。打破一个习惯的最好方式就是用一个习惯去替代另外一个习惯。

比如，你可以去健身，去学习，从而填补你剩下的时间，让身体和情绪慢慢跟上你的理智，建立新的习惯，这时候你也就放下了。

三、放下对未来的恐惧

还有一些朋友之所以迟迟走不出来，是因为对未来的恐惧。一旦分手，就会陷入无尽的恐慌，忍不住在心里反复问自己：“要是没有他，我以后该怎么生活？”

这种痛苦，既哀伤于已经失去的过往，也恐惧于尚未到来的未来。因为在关系中，你把安全感、价值感、生活结构都寄托在了对方身上。分手后，外部支撑突然撤掉，所以你会恐慌，害怕重新自己做事、自己负责。其实，这种状态恰恰说明你的自我价值感曾经较低，过度依附于这段关系。

但请放心，你完全有能力走出来。在这里给你两个建议：

1. 不必过度担忧未来

心理学家在1986年提出的“自我延伸模型”指出：人天生就有扩展自己资源、观念和认同的动机，而自我延伸的过程本身就会带来愉悦感。

也就是说，你天然就会向前走。随着时间的流逝，你一定会遇到新的人、新的事，追求新的成长。现在的痛苦，只是成长前的阵痛。

2. 把精力放回自己身上，而非执念于对方

罗兰·米勒在《亲密关系》中说：“亲密关系中满足的秘诀：1. 欣赏你的伴侣。2. 表达你的感激。3. 重复上述两步。”

这说明，别人喜欢你，是因为你身上本身就拥有很多美好的特质。而这些特质，并不会因为分手而消失。

你可以试着把精力放在自我成长上。无论你以前的经历如何，单身期作为一个独立的个体成长阶段，是非常有价值的。它会让你一步步学会如何成为一个完整的个体，学会自我增值。

当你真正成长了，就会发现，你不再拘泥于某一段关系，因为你已经拥有了最稳定的关系：与自己的关系。

最后总结一下，成年人结束一段关系最好的方式，就是放下：放下如果的执念，放下依赖的习惯，放下对未来的恐惧。

本文转载自公众号“杨博士说心理”