不拆不成器专栏
赵周 拆书帮帮主 资深企业培训师
zhaozhou
日前在杭州和老友们一起聚餐，酒过三巡，申先生老泪纵横，向我们倾诉他老婆的种种不是。说到兴起，蹦出一句：“婚姻就是个无期限合同，要不是解除合同需要大笔赔偿金，咱早就裁员重招了。”
众人笑，在咨询公司做高管的老顾接茬说：“你做了十几年的HR，你的专业水准哪里去了？是招聘水平不好，娶错了人？还是培训能力不好，教不会人？还是不具备激励技巧，总是让老婆不满意？还是薪酬设计专业水平不足，不能满足老婆的物质要求？还是家庭文化建设能力没有，总是找不到共同语言？你说你还做什么人力资源管理啊！”
听者有意，我突然想起10年前马云在阿里巴巴公司年会上扯的一句闲话，说夫妻之间不应该是磨合的关系，而应该是互相培训的关系。
那时候，张瑛还在阿里任职，坐在前排笑着看马云演讲。最近有篇文章在互联网上流传甚广，《细数六大旺夫企业家夫人》，素描了几位难能可贵的未曾离婚的名人夫妇，其中就有马云和张瑛。文中说马云曾跟杨致远聊为什么让张瑛离职回家：“张瑛以前是我事业上的搭档，我有今天，她没有功劳也有苦劳，我也一直把她当作生产资料。但现在我觉得，作为太太，她更适合做生活资料……”
这本是人家家务事，但不妨碍拆为己用：人对事业搭档不满意，会想办法去培训和辅导；人对生活伴侣不满意，却往往是抱怨而不是设法改造，是争吵而不是规划辅导。
在经典的社会心理学著作《亲密关系》中，著者写道：
交流在亲密关系中极其重要，比我们通常所意识到的也更为复杂。交流开始于发出者的意图是个人的，只有他/她本人知道。为了传递给听者，必须将它编码成外在的、可观察到的语言或非语言的行动。发出者的心情或社交技巧、所处环境的噪声干扰等诸多因素会影响或干扰这一过程。然后，接收者必须解读发话者的行为，干扰同样也会发生。最终的结果是对接收者的影响，又是个人化的且只有本人知道。
问题在于，从一个人的意图到他的信息对听者产生影响会涉及到几个步骤，其中可能发生错误和误解。我们通常会假设自己的信息将产生我们想要的影响，但很少知道它们是会产生影响的。我们常常没有意识到，我们面对着一个人际沟壑（interpersonal gap），发出者的意图与对接收者的影响是不同的。研究表明，这样的沟壑与现在或将来对亲密关系的不满意是有关系的。
这强调的理念其实和培训理念毫无二致：我们想表达的意思和真正说出的话、对方接收到的信息和最终对对方的影响，其间种种差别极大。
还记得《泰坦尼克号》里面那一对“金童玉女”吗？导演萨姆·门德斯在2008年拍了一部影片《革命之路》，撮合莱昂纳多·迪卡普里奥和凯特·温丝莱特再次合作，出演一对美国郊区中产阶级夫妻，电影里两人吵得澎湃汹涌，一塌糊涂。
豆瓣电影对《革命之路》的评分很高，被顶得最多的一句简评是“如果杰克当年爬上了木板，他和露丝现在就是这副德性。”
当然，莱昂纳多和凯特的演技都比当年进步巨大，多个奖项都提名最佳男女主角，多少人看完了都感慨“我的婚姻中也常常这样啊。”
比如开场不久的一次龃龉：
妻子参与完一场社区话剧，效果很糟，所以心情不好。
丈夫来后台接她，她说：“能帮我个忙吗？邻居夫妇希望我们待会儿和他们一起去酒吧泡一会儿，你能去推脱一下吗，就说得照顾孩子什么的。”
丈夫：“呃，哎呀，我刚答应他们能过去，我在门口碰到他们了，说马上就去……”
妻子：“那么你能不能再出去一趟，说你搞错了？这没什么难的吧？”
丈夫：“你不觉着这样有点粗鲁无礼吗？”
妻子：“那成，我自己去说。”
丈夫：“好吧，好吧，着什么急啊，我去说就是了。”
短短几句交锋，妻子虽然如愿以偿但并不开心，丈夫觉着自己为了息事宁人而忍辱负重，气氛和情绪在不知不觉中加压，导致之后的大吵来宣泄。
而电影观众里，有人觉着那妻子自私任性，有人批评是丈夫不懂爱情。
现在看，这不就是“人际沟壑”么，妻子的意图（请丈夫帮忙解决问题）和达到的影响（丈夫去了但是满怀怒气）似是而非，丈夫的意图（别让邻居觉着我们无礼）则完全没有达到影响。
起码有这样一些错误：希望对方做一件事，应该告知前因后果，而不是简单命令；表达不满时避免直接指责，而是描述对方行为的结果以及自己的感受；不是通过沟通而是通过压力来达成一致。
这些都是可以解决的，但也都需要学习。而且，只是自己学习还不够——很容易出现“我学过，我告诉你你这样是错的”——要促进对方一起学。
在任何培训中，都首先考虑如何解决“讲师的意图”和“对学习者的影响”不对称的问题，一般都遵循五步流程：分析差距与需求，设定目标与方法，开发内容与工具，实施演练与实践，评估反馈并修正。
同样场景下，用心琢磨过的对话可能会变成这样：
妻子：话剧很失败，我心情不好，觉着很沮丧，想早点回家去。
丈夫：嗯，那咱们早点回去。啊呀，刚刚我在门口碰到邻居了，他们说一起去玩会儿，我说马上就去……
妻子：那你想去吗？
丈夫：我倒无所谓。只是现在跟他们说不去，会有点尴尬。
妻子：要是有个合理的借口就好了……
丈夫：我想想……这样吧，我去说咱们得早点回去照顾孩子，而且你确实也很累了，怎么样？
妻子：倒是说得过去。只是你刚答应又得改口。
丈夫：没事，实在不行，我就送你先回家，然后我再去酒吧找他们。
妻子：好。你真体贴。
——若问，和老伴说话都要搞这么复杂，累不累啊？
回答是：第一，确实累，好在熟练之后就好了。一个优秀的丈夫/妻子，和一位优秀的管理者一样，一定是优秀的学习促进者。第二，不这么干，会更累。
其实说到培训的规划与实施，在人力资源界浸淫十几年的申先生本是行家，只是从来没想过可以拿这一套流程去提升自己达成对妻子的影响的能力。
另外，最好的是像马云说的，“相互培训”。若成年人都能掌握多一些学习技巧和促进他人学习的方法，那么无论在工作还是在生活上，都能受益。
按民政部规划财务司统计数据公布网页，五年来，离婚数从每年356.1万对增加到572.9万对，离婚率从14.54%增加到17.94%。更值得警惕的是，离婚率每年在以加速度增长。同时，职场人平均在职时间逐年递减。其间确实有共性吧：一方老觉得对方水准不够，另一方常常有裁员重招的冲动。
觉着对方水准不够，可以果断分手，可以磨合忍受，还可以想办法培训他。同样，出了问题就想“裁员重招”，可能还觉得自己很悲壮，但也不妨问一下自己：我是不是可以提升一下培训技巧？
（作者系“拆书帮”帮主、成人学习研究者、资深企业培训师，著有《这样读书就够了》）
