很多父母在带孩子的时候，总喜欢事无巨细地制止与指责孩子。

比如，有些家长过于执着于孩子吃什么、吃多少，在餐桌上不断地劝食、喂饭，甚至因为孩子不吃某种食物而大发雷霆。

当孩子在一些小事上做不好的时候，总是忍不住想纠正他们，指导他们：“怎么这么粗心，总是写错字”“怎么这么胆小，不敢表达自己”“怎么总是做错事”……

心理学家阿德勒指出：过度纠错会让孩子陷入“自卑情结”，长大后总觉得自己不够好、不如别人。

比外界的批评更有杀伤力的，就是来自父母的否定。对孩子的过度控制，才是孩子难以承受之重。

所以，那些真正聪明的父母，从来不会在小事上消耗孩子。

01 无关紧要的事：不责备

在孩子成长旅程里，我们很多父母总是不自觉地扮演“纠错员”的角色。

“衣服得乱七八糟，赶紧换了。”

“牛奶别洒了！小心点！”

“不要玩水，小心鞋子会湿掉。”

“端碗的时候，不要乱跑，说了多少次了”

这些看似是对小问题的纠正，实则给孩子带来诸多不良影响。

对孩子心理而言，过度在无关紧要处责备，极易损伤他们的自信心。原本积极尝试新事物的他们，会因害怕犯错遭责，变得畏缩不前。

长此以往，孩子面对新挑战时，脑海里首先浮现的不是尝试的兴奋，而是被批评的恐惧，严重阻碍他们探索世界的脚步。

而且，这种频繁责备会让孩子产生强烈的自我怀疑，总觉得自己做什么都不对，他们的潜意识里会形成一种错觉：“我连小事都做不好，我肯定很差劲。”

频繁的琐事苛责会让孩子形成 “显微镜人格”，永远用放大镜审视自己的每个动作。

英国心理学家特丽·阿普特曾经这样形容过被责备的孩子：

“那原本充满了歌声与欢笑的身体，突然之间就变得畏缩、紧张、一蹶不振，原本神采奕奕、热情激动的脸上覆盖了阴霾。闪闪发亮的眼神黯淡了，恍惚地看着家长的脸，等待暴风骤雨慢慢归于沉寂。”

事实上，生活中的很多事，其实根本不是什么大事：

衣服穿得乱七八糟的，又有什么关系呢？

牛奶洒了，打扫干净就可以了。

鞋子湿了，那就换一双；

碗打碎了，扫干净就行了。

我们没有必要用这些小事来消耗孩子，那样孩子会很累，我们也会很累。成长中的孩子都不完美，他们身上有很多小毛病。但犯错是成长的成本，所以不要拒绝孩子犯错。

当然，如果是关乎生命安全，道德底线等大是大非的问题，那一定要指出来。

如果只是无关紧要的小事情，那就睁只眼闭只眼，放过孩子，也放过自己吧。

我曾经看过一个视频：有一对年轻的父母带着孩子在外面玩。路面上有个浅浅的水洼，孩子跳到水洼了，把鞋子衣服都弄湿了，衣服弄得脏兮兮的。

但这对父母没有责备她，而是和孩子一起跳到水洼了，愉快地玩耍起来。每个人的脸上都挂着笑容，连带看到这个视频的我，心情也好了起来。

孩子总有长大的一天，总有一天他们不会再喜欢跳进水洼玩水，不会再把自己弄得脏兮兮的，.他们会长大的，会变得越来越好的。 

作为父母，我们要有不追求完美的勇气，让孩子有自我生长的空间。

02 力所能及的事：不控制

当孩子具备独立完成一些力所能及的事情时，像刷牙、整理书包、自己穿衣服，家长要学会放手，给予孩子充分的自主空间，让他们在实践中不断锻炼自己的能力。

很多时候，父母过度干涉，不放手，本质上是对孩子的不信任，不相信他自己能够做好。

我看过一个故事：作家付小平有一次参加女儿幼儿园的亲子活动，参观孩子们吃午饭。

有一道菜是很多小朋友都喜欢吃的虾，这些虾没去壳，需要孩子自己用手剥。很多父母担心孩子不会剥，甚至有的开始准备动手帮助。

可是那天，老师不允许任何家长帮忙给孩子剥壳。

付小平一开始也担心，但他发现，班上每个孩子都知道这个大虾得先去头，再去尾，最后剥掉壳。令他惊讶的是，班上34个小朋友居然人人都会剥虾，哪怕是平时在家吃饭不乖的孩子。

回家路上，他问女儿：为什么自己会剥虾，在家还要我们帮着剥？

女儿回答说，自己剥还是挺累的，而且有时候还要扎着手的。

你看，只要任何事情都能寻找到靠山，孩子就容易养成一种依赖心理。其实对孩子来说，很多日常的事情都可以自理，或者父母稍加协助，他们也能自己解决。

美国著名心理医师苏珊·福沃德博士在《原生家庭》一书中写道：“若一位母亲阻止年幼学步的孩子走向大街，不能称其为操控型家长，只能说她谨慎。这种操控适时且适度，完全是为满足孩子对保护与指导的需求。若十年之后她仍如此行事，适度的控制就演变为过度控制，因为彼时孩子早已能够独立过马路。”

作为父母，参与到孩子的成长过程中，无可厚非，但一定要有一个“度”，需要放手的时候一定要放手。

当孩子逐渐成长构建自我时，作为父母，我们需要适时“后退”。明晰各自边界，方能助力孩子成长为独立之人。

苏联教育家苏霍姆林斯基曾言：“在儿童成长过程中，父母最应做的便是放手，让他们尝试想做之事，为其营造自由发展的环境，唯有如此，孩子方能更好地成长。”

爱孩子，就要舍得用孩子。让孩子自主地成长，才是真正负责的爱。

03 父母自己的事：不转嫁

成年人的世界里，有各种的委屈和不容易，工作不顺、生活压力、夫妻矛盾……这些压力和烦恼如影随形。

有些父母在外面遭遇挫折，情绪得不到宣泄，这时候很可能会把孩子作为情绪宣泄的出口。

比如，父母在工作中受到领导批评，带着一肚子火回到家，看到孩子正在客厅玩玩具，玩具扔得满地都是，瞬间怒火中烧，冲孩子大声呵斥：“整天就知道玩，这么不省心，看看你把家里弄得多乱！” 

孩子原本沉浸在欢乐的玩耍氛围中，被这突如其来的指责吓得不知所措，眼中满是委屈与惊恐。

又或者，夫妻之间发生争吵，情绪激动的父母会对一旁的孩子抱怨：“要不是因为你，我早就……” 将婚姻中的不如意归咎于孩子的存在。

这种不良情绪的转嫁，对孩子心理层面的打击是沉重的。孩子正处于自我认知和情感塑造的关键时期，他们对父母的评价极为敏感。

频繁遭受父母不良情绪的冲击，孩子会逐渐产生强烈的自我怀疑，觉得自己是一切问题的根源，从而陷入深深的自责与自卑之中。

心理学家艾伦·舒瓦茨博士在研究中还发现，家庭是一个情绪共振的场所，父母的情绪无形中会影响孩子的心理状态。如果父母经常表现出疲惫、焦虑或沮丧，孩子们会不由自主地吸收这些负面情绪，甚至表现出与父母一致的情绪低迷。

孩子们在无意识中常通过情绪与父母保持“同步”，因为这是一种深层次的忠诚表现。

如果父母始终困于低能量状态，孩子会在家中感受到一股挥之不去的压抑氛围，久而久之，他们的情绪发展和自我认知都会受到负面影响。

因此，为了孩子的健康成长，父母必须学会有效管理自己的情绪。当不良情绪汹涌来袭时，不妨先给自己一些时间和空间冷静下来。

可以尝试做几次深呼吸，让自己的身体和情绪逐渐放松；也可以通过运动、听音乐、写日记等方式来宣泄情绪，而不是将怒火发泄到孩子身上。

当情绪平复后，再以平和的心态与孩子交流，给予孩子应有的关爱与支持。

最后，我想说，教育不是修剪一棵树，而是唤醒一粒种子。少一点显微镜式看孩子，多一份包容信任，千万别让那些无关紧要的小事，成为他们成长路上的阻碍，你要相信孩子的未来自有星辰大海。

作者：杨怡

本文转载自公众号“杨博士说心理”