“如何委婉拒绝同事每天上下班都要搭车？”

“同事总是凑过来看我手机屏幕怎么办？”

“爸妈进卧室从来不敲门怎么办？”

“发完朋友圈，立刻有不熟的亲戚追问‘照片里另一个是谁’”

……

社交媒体上，经常能刷到这样的求助帖，所有的问题都有一个共同的解决之道：说“不”。

——但我们都说不出口。

我们总是小心翼翼地回应别人的需求，不敢拒绝，不会停下，被动迎合，最后换来的只有精疲力竭和内心空虚。为什么会这样？为什么那么多人拼尽全力维系关系，却始终得不到满足？

这正是《过犹不及》一书所要探讨和解决的问题——“边界”问题。

不知从何时起，“边界感”成了这代年轻人社交词典里的高频词。

有人说，有边界感，是成年人应有的修养。再亲密的朋友，也不能失去分寸感。但现实往往是，我们每天都在被“毫无边界感”的人冒犯，却不知如何处理。

阿信今天推荐的这本《过犹不及》，正是一本帮我们在人际关系中建立健康心理边界的实用指南。从家庭、婚姻、职场、友谊等关系和场景，指出边界不明的典型问题，并提供了相应的解决思路和应对方法。

我们这代人似乎正在经历一场集体性的边界感觉醒：不是变得冷漠，而是终于明白——再亲密的关系，也需要呼吸的距离；再善意的关心，也要以尊重为前提。

边界不是隔绝，而是秩序

在很多人的观念里，边界意味着拒绝与隔阂。但《过犹不及》指出，边界就像我们的皮肤：既能保护血液和骨骼不被外界侵害，也能阻挡细菌进入，还能通过开口让养分进入、废物排出。边界正是如此，它不是筑起的高墙，而是一道带门的围栏。围栏划清范围，门则自由开合，让“好的”进来，把“坏的”挡在外面。

边界的意义在于选择。当我们误将“坏的”留在心里、把“好的”隔绝在外时，就需要主动开启大门，让能滋养自我的事物进入，把有害的排出去。设立边界并不是拒绝爱，而是让爱和责任各得其所。

表达边界最直接的方式，是清晰地说“不”。这个词能让别人意识到你是独立的个体，你的规则需要被尊重。如果你不通过语言表明立场，别人就难以感知你的界限。

比如，“我不喜欢你对我大喊大叫”这句话，既让对方了解你的感受，也让他明白你的规则。正如书中所言：“边界让我们知道自己要为什么负责，也让别人清楚，他们该为什么负责。”

边界意味着：我的人生，我负责；你的选择，你承担。缺乏边界，生活就会陷入混乱。父母替孩子收拾烂摊子，结果孩子学不会负责；伴侣一方无限付出，另一方无限索取，关系就会失衡；职场中不会拒绝，承接了过多的工作，最终压垮自己，却又怨恨别人不体谅。

任何模糊了责任范围的问题，都是边界问题。当一个人替别人承担本该由他负责的后果，当一个人害怕冲突而一再压抑自我，当一个人无法分辨自己的感受和别人的感受时，边界就已经失守。

为什么我们如此难以建立边界？原因往往源自成长与文化。

在一些家庭里，父母将孩子视为自己的延伸，“我是你妈，我当然知道什么对你好”，这种控制性的爱让孩子从小失去了自我意识，习惯把父母的意志当作自己的边界。长大后，他们往往无法区分“我想要的”和“别人要我做的”。

在强调集体主义的文化环境里，个人边界常被视为“自私”。我们被教育要牺牲自己、成全别人，“为大家好”压倒了个人需要。这种价值观让很多人不敢表达真实感受，害怕被贴上“不合群”的标签。

在人际关系里，我们害怕冲突和被抛弃，于是一味迁就，哪怕牺牲自我，也要维持表面的和谐。正因如此，许多人直到成年，依旧不懂如何为自己画出那道“带门的围栏”，即使疲惫不堪，也不敢说出一个“不”字。

边界的十大定律

边界并不是随意设立的，它的运行也有规律可循，《过犹不及》的作者将这些规律概括为“十大定律”，帮助我们看清为什么有的人关系失衡，有的人却能游刃有余。

首先是“播种与收获”定律。谁播下什么，就该收获什么。如果一个人逃避责任，而总有人替他兜底，那么他就永远学不会承担。网络上那些被声讨的丈夫就是典型例子：把家务和孩子都推给妻子，却从不觉得有危机或风险，因为他知道妻子总会收拾残局，边界问题往往就出在这里。

“责任定律”进一步提醒我们：健康的关系需要分清楚责任的归属。你可以关心对方，却不能替他为情绪或行为负责。很多人觉得伴侣一不开心，就是自己的错，但事实上，每个人都该为自己的感受负责。

而要承担责任，就必须有面对现实的勇气，这就是“权力定律”。人们常常觉得自己没有力量设立边界，好像只能被动接受，但真正的力量并非来自控制别人，而是来自愿意对自己负责。

“尊重定律”也至关重要。如果你想让别人尊重你的边界，就要先学会尊重别人的边界。不忍心拒绝朋友的诉苦电话，看似是善意的举动，其实已经越界。因为那是朋友自己该负责解决的部分。

很多人设立边界的动机并不单纯，这里体现的就是“动机定律”。我们口中的“为你好”，常常掺杂了恐惧、内疚或控制。真正的爱是自由的选择，而不是勉强的顺从。

守住边界还需要主动性。“主动定律”强调，如果你只是被动等待别人来尊重你，那注定会一次次失望。只有主动而清晰地表达“这是我的界限”，别人才会理解。

当然，设立边界并不会一帆风顺。“痛苦定律”指出，拒绝一定会带来痛苦。有人会失望，有人会生气，你自己也会感到不适。但这种暂时的痛苦，比起长期的消耗要轻得多。

有时，嫉妒也是一个信号。“嫉妒定律”提醒我们，嫉妒别人往往意味着自己的边界不清。当你羡慕别人自由时，不妨问问自己：为什么我不能？答案往往是——因为我没有守住属于自己的部分。

“评判定律”则揭示了另一个事实：无论你怎么做，别人都会评判你。你不可能避免这一点，所以更重要的是，你能否守住自我，而不是被别人的眼光绑架。

最后是“主动性定律”，它提醒我们：边界不是一劳永逸的。它需要在一次次关系的互动里被练习和修正。每一次勇敢说“不”，都是在巩固边界。

这些定律都是在生活中被反复验证过的规律。忽视它们，关系就会失衡；顺应它们，生活才会逐渐走向健康。

如何建立边界？

知道边界的重要性，并不意味着设立边界就会轻而易举。很多人明明清楚问题所在，却依旧在关系中反复受困。真正的难处，不是“知”，而是“行”。

首先，我们往往被恐惧和内疚牵制。害怕拒绝之后会被抛弃，害怕别人不再喜欢自己；一旦鼓起勇气说“不”，又立刻被负罪感淹没，觉得自己是不是太冷漠、不够善良。更有一些人，早已习惯了通过“讨好”来证明自己的价值，他们宁愿委屈自己，也不敢面对冲突。

那么，如何走出困境呢？《过犹不及》强调，真正的改变，需要从几个方面着手：承认现实，学会说“不”，清楚表达自己的需求，并且愿意承担随之而来的后果。拒绝不意味着伤害，而是明确地告诉对方：这是我的范围，那是你的责任。哪怕只是一次小小的拒绝，也是一次自我训练。

这不是一条轻松的路，设立边界注定会带来痛苦和摩擦，有人会失望，有人会疏远，你自己也会感到不适。但这是成长的必经阶段。相比之下，那种长期的疲惫和失落才是真正难以承受的。

一旦边界逐渐清晰，生活的面貌也会悄然改变。

你会发现自己不再那么疲惫，因为终于学会把不属于自己的责任交还给别人；你会体验到关系的轻盈，因为双方都开始为自己的感受负责；你会重新拥有自由，因为你知道，付出是出于选择，而不是出于恐惧。

为自己的边界负责

毫无原则地不断迁就家人、朋友、同事，一个人可以因为缺乏边界而失去生活的方向。没有学会区分“什么是我的责任，什么是别人的责任”，结果就是不断替别人收拾残局，最后却失去了自己。

这样的人，TA的问题并不是爱得太少，而是爱得太无序——没有边界的爱，最终只会把人推向枯竭。

《过犹不及》这本书向读者反复强调的是：边界不是墙，而是带门的围栏。它不会把你和世界隔绝开来，而是帮助你明确地决定，什么能进来，什么必须留在外面。这是自我保护，更是健康关系的前提。

设立边界需要勇气，也意味着要面对冲突。但这份不适是暂时的，换来的却是长久的自由。边界清晰的人，能在关系中保持独立，却又不失去连接；能在付出时心甘情愿，而不是疲惫委屈；能在拒绝时坦然坚定，而不是内疚恐惧。

想象一下有边界的生活：你可以安心地拒绝不合理的要求，可以自在地留给自己独处的时间，可以真诚地爱别人而不失去自己。那时，关系更平衡，心灵更宁静，生活更自由。

正如书中所说：“对自己的边界负责，而不是让边界来负责你。”

边界不是别人替你划出的，而是你在一次次选择与练习中建立的。

当我们拥有边界，我们才能拥有更清晰的自我，也能在关系中成为一个更完整、更可靠的人。